Toaletna priča

Mama je u dvoru od didine kuće na Šolti gulila kumpire. Tata je sa kacavidom i kombinirkama popravljao šuko šteker. Ja sam na stolu igrao se sa ljubičastim kamioncinom. Onda sam ja roditelje pitao: ”A zašto san ja dobija ime Robi?” Mama i tata su zapiljili se u mene sa čudilom. Mama je rekla: ”Ha, pa morali smo te nekako nazvat, sinak…” Tata se nakeserijo: ”Kad se već desila ta tragedija da se rodiš, bilo bi malo bezveze da ostaneš bezimen!”

Ja sam rekao: ”Kužim, al zašto baš Robi?” Tata je rekao: ”A zašto, zašto… Mater ti se palila na Roberta De Nira, eto zašto!” Ja sam pitao: ”Ko je Robert De Niro?” Tata je rekao: ”Neki glupi glumac! Ono, komad debila!”

Ja sam rekao: ”E znan, al isto mi je malo koma dobit ime po glupom glumcu!” Mama je nagnila se prema meni i rekla je: ”A zamisli kako je tek zagrebačkoj zračnoj luci! Ona će dobit ime po Franji Tuđmanu!” Ja sam rekao: ”N bava kua? Prvi put čujen da će se zagrebački aerodrom zvat isto ka didin zahod!” Mama je zinila: ”Molin?!” Tata je zinijo: ”Molin?!” Ja sam rekao: ”Aparpman B!”

Mama je njemu podviknila: ”Aj ti ne pizdi! Da je bilo po tebi, mali bi se zva Pamela!” Tata je rekao: ”Al nije bilo po meni!” Mama je rekla: ”Možda zato jerbo ti je dite imalo pišu!”

Onda sam ja uletijo: ”To nikako ne kužim! Zašto mater da sinu ime po glumcu na kojeg se pali?” Tata je rekao: ”To pitaj Sikmunda Fjorda, nemoj mene…” Mama je meni rekla: ”Ne brini se, sinak! Ti si ispa sve skroz obratno od De Nira!”

Ja sam rekao: ”E znan, al isto mi je malo koma dobit ime po glupom glumcu!” Mama je nagnila se prema meni i rekla je: ”A zamisli kako je tek zagrebačkoj zračnoj luci! Ona će dobit ime po Franji Tuđmanu!”

Ja sam rekao: ”N bava kua? Prvi put čujen da će se zagrebački aerodrom zvat isto ka didin zahod!” Mama je zinila: ”Molin?!” Tata je zinijo: ”Molin?!” Ja sam rekao: ”Aparpman B!”

Onda su mama i tata u roku munja skočili se od stola i zalaufali su se prema didinom aparpmanu B. Kad su ugibali u aparpman B oni su pogledali prema vratima od zahoda. Tamo je sa crnim flomasterom pisalo ”WC dr. Franjo Tuđman”.

Mama i tata su zlamenovali se i govorili su: ”Ujme oca, isina, iduha…” Onda je sa vrata od aparpmana B nakašljao se moj dida. Roditelji su hića okrenili se prema njemu. Dida je zamavao sa kažimprstom i rekao je: ”Svaka pristojna hrvacka kuća mora imat neki spomen na prvog hrvackog presjednika! A jel ima u kući važnije prostorije od zahoda?”

Mama je zapiljila se koljački u dida i rekla je: ”Jebešmi mater, čako, ako si ti normalan!” Dida je raširijo ruke i rekao je: ”Šta bi ja bija nenormalan ako vodin računa o redu i higijemi?” Tata je podviknijo: ”Kakvom redu i higijemi, čoviče božji?! Koje su ti to bolesne spike?”

Dida je nasmjehuljio se i rekao je: ”Gleaj malo, zete… Kad ti u aparpman ulete domaći gosti, koji su uvik šporki i neredni, bogami će dobro pazit da ne seru previše po Franji Tuđmanu! Jel bereš? Nego će polako, umjereno, na peci bokune! A ne bi se čudija da više puta ulete u more i obave posal u morskin dubinama!”

Roditelji su gledali u dida sa razrogačenim očima. Dida je rekao: ”A ako ne skuže sami, ja ću ih upozorit! Lipo ću in reć – gospodo, u ovon de luks aparpmanu možete uživat punu slobodu, samo nemojte previše srat po prvom hrvackom presjedniku! Normalno da će se ljudi toga držat! I onda nećemo za njima tri dana čistit, odštopavat kamalizaciju i te stvari! Jel kužiš taktiku, zete?” Tata je pitao: ”A šta kad ti ulete stranci?” Dida je rekao: ”Za goste iz Evropske unije je predviđen aparpman A!”

Onda su mama i tata u roku munja istrčali iz aparpmana B i zalaufali su se u aparpman A. Kad su ugibali u aparpman A oni su pogledali prema vratima od zahoda. Na vratima je sa crnim flomasterom pisalo ”WC dr. Angela Merkel”. Roditelji su zaledili se od strave i horora.

Dida je zamavao sa kažimprstom i rekao je: ”Svaka pristojna hrvacka kuća mora imat neki spomen na prvog hrvackog presjednika! A jel ima u kući važnije prostorije od zahoda?” Mama je zapiljila se koljački u dida i rekla je: ”Jebešmi mater, čako, ako si ti normalan!” Dida je raširijo ruke i rekao je: ”Šta bi ja bija nenormalan ako vodin računa o redu i higijemi?” Tata je podviknijo: ”Kakvom redu i higijemi, čoviče božji?! Koje su ti to bolesne spike?” Dida je nasmjehuljio se i rekao je: ”Gleaj malo, zete… Kad ti u aparpman ulete domaći gosti, koji su uvik šporki i neredni, bogami će dobro pazit da ne seru previše po Franji Tuđmanu! Jel bereš?

Dida je odiza njih rekao: ”Ovo nema veze sa higijemom! Ovo je u znak solidarnosti sa herojskom borbom grčkog naroda protiv kapitalističkog ugnjetavanja!”

Posli smo mi obitelj sidili u dvoru i šutili smo. Mama i tata su davali si mote i beljili se kao da moj dida je malo udren u glavu.

Samo onda je u didin dvor dogibao jedan barba u uniformi od pandurije. Dida je njemu rekao: ”O Grgo, otkud ti? Aj sidi! Jesi za bićerin travarice?” Murac Grgo je rekao: ”Fala ti lipa, al ne pijen dok san na dužnosti!” Dida je rekao: ”Pa šta bi kod mene dolazija po dužnosti?” Murac Grgo je rekao: ”A jebiga bože, dobija san pritiv tebe kaznenu prijavu!”

Didi je uletila zbunjoza: ”Kakvu kaznenu prijavu?” Murac Grgo je rekao: ”Anonimnu! Za remećenje javnog reda i mira!”

Dida je rekao: ”N bava kua? A zbog čega?” Murac Grgo je rekao: ”Zbog zahoda!” Dida je opalijo čudilo: ”Kakvog zahoda, jebate patak?” Murac Grgo je rekao: ”Aj, aj, nemoj mi sad prodavat spiku da u kući nemaš ni zahoda!” Dida je rekao: ”Iman, iman… Da buden precizan, iman jednog zeta i par klozeta!”

Mama i tata su ukočenili se na katrigama. Murac Grgo je didi rekao: ”Okej, saš mi odgovorit na par pitanja da tu stvar raščistimo!” Dida je rekao: ”Pucaj!”

Murac Grgo je pitao: ”Jel tačno da imaš dva zahoda, od kojih si jednog nazva WC dr. Franjo Tuđman, a drugog WC dr. Angela Merkel?” Dida je rekao: ”Tačno je! Jedan je u aparpmanu B, a drugi u aparpmanu A!” Murac Grgo je pitao: ”A zašto si narečenin zahodima da baš ta imena?” Dida je rekao: ”U slučaju ovog drugog, u znak solidarnosti sa herojskom borbom grčkog naroda protiv kapitalističkog ugnjetavanja!” Murac Grgo je pitao: ”A u slučaju prvog?” Dida je rekao: ”U znak solidarnosti sa zagrebačkom zračnom lukom!”

Onda je moj tata uletijo: ”Skužajte, šjor pandur, al kakve veze imaju privatni zahodi sa javnim redom i mirom?” Murac Grgo je odbrusijo: ”Ti se ne mišaj, pametnjakoviću! Ovo se ne tiče zeta, već klozeta!”

Tata je u roku keks začepijo lambrnju. Onda je murac Grgo pitao dida: ”A jel tačno da ste na Dan državnosti imali svečano otvorenje zahoda?” Dida je rekao: ”Tačno je!” Mama je cijuknila: ”Čako!? Jel to moguće?! Pa koji ti je kurac?!”

Murac Grgo je pitao: ”A jel tačno da su na svečanosti prisustovali stari Tonino i don Joso iz župe Srca Isusova? I da nije bija pozvan prestavnik hrvacke pandurije, iako se služija domaći pršut i sir?” Dida je rekao: ”Tačno je! Ispričavan se zbog propusta!”

Murac Grgo je pitao: ”Jel tačno da imaš dva zahoda, od kojih si jednog nazva WC dr. Franjo Tuđman, a drugog WC dr. Angela Merkel?” Dida je rekao: ”Tačno je! Jedan je u aparpmanu B, a drugi u aparpmanu A!” Murac Grgo je pitao: ”A zašto si narečenin zahodima da baš ta imena?” Dida je rekao: ”U slučaju ovog drugog, u znak solidarnosti sa herojskom borbom grčkog naroda protiv kapitalističkog ugnjetavanja!” Murac Grgo je pitao: ”A u slučaju prvog?” Dida je rekao: ”U znak solidarnosti sa zagrebačkom zračnom lukom!”

Murac Grgo je rekao: ”I bolje ti je! A jel tačno da je don Joso posli marende blagoslovija oba zahoda?” Dida je rekao: ”Tačno je!” Murac Grgo je pitao: ”A jel tačno da je prije blagoslova popija znatniju količinu alkoholnih napitaka?” Dida je rekao: ”Tačno je! Reka je da ne može on oba zahoda poškropit sa sveton vodicom bez barenko dva žmula bevande!”

Onda je mama fljasnila se po čelu i skriknila je: ”Ajme majko, ovo je strava i užas…” Tata je zastenjao: ”Ja ću se izrigat od gnjusa, časna rič…” Mama je rekla: ”Napravićete humano djelo, šjor pandur, ako ovog starog grezuna smista zbajbučite u pržun! A bogami i don Josu!”

Onda je dida nagnijo se prema murcu i rekao je: ”Ako smo gotovi sa ispitivalom, jesi za malo sira i pršuta šta je ostalo od Dana državnosti?” Samo murac Grgo je dignijo se od stola i rekao je: ”A ne, ne, prika! Prije togaš mi pokazat di ti je taj aparpman B!” Dida je zatrepćao sa očima i pitao je: ”Štaš tamo, čoviče? Pa reka san ti da je sve tačno!” Murac Grgo je nakeserijo se i rekao je: ”Moran prije marende sastavit zapišnik!” Robi K. (IIIa)

(Prenosimo s portala Peščanik).

    •  Rent-a-Franjo
    •  Proljev oko curenja
    •  Mlazni progon
    •  Zbogom EU!
    •  Kritika čistog zuluma
    •  Tirada bogalja
    •  Šaka puna jaja
    •  PEN & drek
    •  Veličina maloumlja
    •  Glup kao moć

> Svi tekstovi ovog autora