Što nesigurnost čini seksu?

Ponekad mi se dogodi da sjedeći na kavi, u restoranu ili sl. čujem neki razgovor koji me inspirira za pisanje kolumne. Sjećam se nekoliko takvih kolumni i uvijek osjećam zahvalnost prema ljudima koji su u razgovoru otkrili neku svoju temu, a koja je onda meni postala inspiracija za tekst.

Tema o kojoj danas pišem nastala je također na taj način, no neću vam otkriti gdje se razgovor odvijao već ćemo odmah uploviti u temu. Što nesigurnost čini seksu? Da li muškarac zbog nesigurnosti može imati problema s erekcijom?

Vjerujem da odmah odgovarate: DA, svakako da muškarac zbog nesigurnosti može imati probleme s erekcijom. I žene zbog nesigurnosti mogu imati problema sa seksualnošću.

Zamislite muškarca koji je u vezi sa ženom koja mu se sviđa, u koju je zaljubljen, želi biti s njom i stalno se pita da li je on u seksu dovoljno dobar za nju?

Ponekad mogu biti svjesna samo jedne slike o sebi ili samo jednog njenog dijela, a biti slijepa za neku drugu vlastitu sliku o sebi ili potpunu sliku o sebi. Zato je važno istraživati samu/samog sebe i pokušati vidjeti gdje me moj doživljaj sebe tjera na izbore koji možda nisu najbolji za mene

Iako dobiva njene odgovore da joj je lijepo s njim, njegov nemir je stalno pomalo prisutan i ne da mu mira niti opuštanja, stalno se trudi da izmisli nešto novo, da joj pruži neko iskustvo koje će biti bolje od prethodnih i pita se da li je on dovoljno dobar ljubavnik.

Ili zamislite ženu koja je u vezi s muškarcem do kojeg joj je stalo, uživa s njim i stalno se pita da li je njeno tijelo dovoljno privlačno, da li joj se vidi ”špekec“ u neki položajima, da li joj je stražnjica prevelika, pa izbjegava neke položaje?

Možda ste si i vi u nekim situacijama postavljali slična pitanja i ulazili u seksualni odnos malo napeti zbog mogućeg odgovora na svoja pitanja.

Od mojih klijentica i klijenata sam ih često čula. Uvijek kad mi netko priča o takvim svojim nesigurnostima, proširimo priču izvan seksualnog dvorišta i razgovaramo o njihovoj općenitoj nesigurnosti u životu. Što ih sve čini nesigurnima? U kojim situacijama osjećaju da ih nesigurnost preplavljuje i da izlaze iz svoje zone ugode? Da li imaju problema s doživljajem svog tijela ili svoje kompetencije?

Polako razotkrivamo onu sliku o sebi koju svatko od nas nosi i koja, u nekim situacijama, kod nekih osoba čini da ne funkcioniraju kako bi željeli.

Slika o sebi je važna. Ovisno o tome kakva je moja slika o meni samoj, ulazit ću ili ne u određene odnose, situacije, razgovore. Ponekad mogu biti svjesna samo jedne slike o sebi ili samo jednog njenog dijela, a biti slijepa za neku drugu vlastitu sliku o sebi ili potpunu sliku o sebi. Zato je važno istraživati samu/samog sebe i pokušati vidjeti gdje me moj doživljaj sebe tjera na izbore koji možda nisu najbolji za mene.

Kad osoba ne doživljava sebe dovoljno uspješnom ili privlačnom, u trenucima seksualne bliskosti mogu početi iskakati pitanja koja sam spomenula na početku ovog teksta. Da li u ovom položaju on vidi da imam sala ili da mi grudi nisu lijepe? Ili da li joj na ovaj način mogu pružiti dovoljno užitka, da li će moći doživjeti orgazam ako ju/ga stimuliram baš na ovaj način? Što da radim, kako da to radim?

Loša slika o sebi je uteg koji nas vuče prema dolje i otežava naše korake. Pozitivna slika o sebi je kao da imamo raširena krila koja nam omogućuju let u poznate i nepoznate visine. Na let smo pozvani, na let u prostranstva svog života i svojih odnosa i zato vrijedi raditi na vlastitoj slici o sebi

Takva pitanja iz našeg seksualnog odnosa tjeraju opuštenost i prepuštenost. Ulazimo u stanja koja ne želimo, a kao da si ne možemo pomoći.

Puno puta sam čula da mi klijentica ili klijent kažu da svaki puta odluče da neće imati takve misli i da će se sljedeći put opustiti jer znaju da su to ”gluposti”, no kad počne maženje, pitanja ih ponovo preplavljuju i obuzimaju ne dozvoljavajući odmor u prepuštanju maženju i milovanju.

Mogu vam navesti jedan malo ekstremniji primjer; srećom, takvih nemam puno u svojoj praksi.

Prije nekoliko godina došao mi je jedan par zbog neusklađenosti u seksualnom odnosu. U razgovoru se pokazalo da on ima izuzetno lošu sliku o sebi kao ljubavniku koju, doduše, ona još i pojačava jer je nezadovoljna svakim njegovim dodirom i načinom na koji je mazi. To je kod njega dovelo do toga da se on, osim što ima smetnje erekcije, uopće se ne usuđuje dodirnuti ju, ljubiti ju ili joj bilo kako seksualno prilaziti. Kad su došli k meni, takva je situacija trajala već oko godinu dana.

Nakon nekog vremena on je počeo dolaziti sam na terapiju jer je želio raditi na svojoj slici o sebi i nesigurnosti koja mu je otežavala život na različitim područjima.

Vlastita slika o sebi kao seksualnoj osobi može učiniti da nam svaki seksualni kontakt postane ”noćna mora”, kako je to opisao jedan par koji je dolazio na terapiju.

Važno je da polako upoznajemo vlastitu sliku o sebi kao seksualnoj osobi, ali i da izgrađujemo pozitivnu sliku o sebi. Ako se radi o nesavršenosti našeg tijela koja nas muči, jako je važno razgovarati s partnerom/icom o tome kako on/ona doživljava naše tijelo. Da li on/ona uopće primjećuje te sitnice koje nas jako muče?

Kad osoba ne doživljava sebe dovoljno uspješnom ili privlačnom, u trenucima seksualne bliskosti mogu početi iskakivati pitanja koja sam spomenula na početku ovog teksta. Da li u ovom položaju on vidi da imam sala ili da mi grudi nisu lijepe? Ili da li joj na ovaj način mogu pružiti dovoljno užitka, da li će moći doživjeti orgazam ako ju/ga stimuliram baš na ovaj način? Što da radim, kako da to radim?

Ako trenutno nikako ne mogu prihvatiti svoje tijelo, da li mogu išta učiniti da ono postane sličnije onome što bih želio/la? Trebam li vježbati i oblikovati ga? Trebam li dobiti ili izgubiti koji kilogram?

Ako se radi o nesigurnosti u svoju izvedbu, da li mogu s partnerom/icom razgovarati o tome što bi mu/joj bilo ugodno? Ako za sada ne mogu razgovarati o tome jer je nesigurnost prevelika, da li mogu pročitati neku dobru knjigu ili potražiti neki edukacijski video koji će mi pomoći da se osjećam opuštenije oko nekih položaja i pokreta?

Često sam čula da mi klijent/ica kaže ”Ja uopće ne znam što bih radila!” Ne treba stati kod te tvrdnje, već treba učiniti što je potrebno da počnemo imati ideju o tome što i kako raditi.

Nismo nemoćni kad govorimo o vlastitoj slici o sebi. Možemo i pozvani smo na to da gradimo pozitivnu, motivirajuću i izgrađujuću sliku o sebi.

Postoje mnogi načini kako to činiti – od čitanja kvalitetnih knjiga, gledanja inspirativnih edukacijskim filmova, polaženja edukacija, razgovora s partnerom/icom ili pak sa stručnom osobom.

Postoje načini; mi smo pozvani da ih pronađemo i koristimo.

Nesigurnost može u naš krevet donijeti smetnje erekcije, izostanak orgazma ili sl., a odlazak nesigurnosti iz naše postelje može donijeti puno više užitka, radosti i bliskosti.

Loša slika o sebi je uteg koji nas vuče prema dolje i otežava naše korake. Pozitivna slika o sebi je kao da imamo raširena krila koja nam omogućuju let u poznate i nepoznate visine. Na let smo pozvani, na let u prostranstva svog života i svojih odnosa i zato vrijedi raditi na vlastitoj slici o sebi.

***

Nataša Barolin Belić
gestalt psihoterapeutkinja, EAGT, ECP
seksualna terapeutkinja
www.barolinbelic.com
[email protected]
GSM: +385 (0) 95 57 35 562

    •  Da li je naš seks dovoljno dobar?
    •  Masturbacija i ljubomora
    •  Voljeti, a ne posjedovati
    •  ''Smoke Gets in Your Eyes''
    •  Erektilne smetnje iz ženskog ugla
    •  Starija žena, mlađi muškarac
    •  Stariji muškarac, mlađa žena: smeta li razlika u godinama?
    •  Bol za vrijeme seksualnog odnosa
    •  ''Normalno'' i ''nenormalno'' u seksualnom životu
    •  Što kad žena želi seks češće od muškarca?

> Svi tekstovi ovog autora